在我国最早的文字里，是没有“癌”这个字的，不知是以前的人生活的环境好不得这病，还是有这病但未曾给下过定义，只是统统归为是不治之症？

       第一次听到这词，约是学龄前，在外婆家，住在我家坡下的小伙伴的父亲死了，说是得了癌，治不好的，那时，这个字于我而言是陌生而可怕的，但感觉离我很遥远，不久之后就被我淡忘了。

      再次见到这词时是十年后，它真真切切的来到了我的身边，让我体会到了它的可怕与无情，那时小我2岁的表妹得了胸腺瘤，半年内三次手术，且不知是肿瘤侵犯还是手术原因造成下肢瘫痪，而多次的手术也只延长了表妹6个月的生命。那年，表妹十六岁，如花年纪，却刚含苞就已凋谢。

      两三年后，这词再一次光临，那一年，父亲去 长白山天池旅游，乘火车前往通化时路遇泥石流，被困三天三夜，闲着无事的父亲竟然摸到左下颔有一小豆子，父亲倍加注意，一个月后发现它越长越大，渐渐的有花生米大小，父亲心里不安，毅然决然下决心手术，无论好坏，割了安心。主刀者是阿姨所教学生的家长，手术做的很细心，并说此瘤体边缘光滑，可移动，一看就是脂肪瘤，叫父亲不用担心，只是4日后正在办出院手续的我却被告知病理结果出来是坏东西，父亲非常敏感，马上查觉到不对，后决定进行再次手术以清扫边上淋巴细胞。临去肿瘤医院手术的那天夜晚，父亲一宿未睡，一大早打电话叫来他所有的好朋友，电话内容只有一句：我这一去怕是再也回不来了，你们过来让我看一眼吧。让听到这话的人不禁唏嘘，跟着落泪。只是父亲情况尚好，因发现的早，周围淋巴清扫时未发现癌细胞，故也未做化疗，平时增强锻炼，提高免疫力，恢复的倒是不错，至今未有复发倾向，不过其它的小毛病倒是不断。

        父亲手术时，刚毕业不久的我跑进跑出找医生问情况，在我家与我一起长大正读大三的堂妹芹菜哭得个稀哩哗啦，让父亲看了心疼。芹菜担心父亲病情是肯定的，只是她更担心的是我父亲若走了谁为她付学习费用？芹菜还担心遗传一事，（父亲生病后我才知道，我从未见过面的爷爷、叔公、姑婆都死于癌症，加上后来小一辈们陆续也得此病，父亲才紧张起来，算一算家族的遗传率是非常高）那时的我正忙于父亲手术一事，因为不听父亲的话大中午的去给未下手术台的医生送红包被父亲训，听了芹菜的话后我没好气的说如果真有那么一天，我会供你读完大学的！还有你有四个兄弟姐妹，会遗传的话也只有25%，而我没有兄弟姐妹，是100%遗传，我都不哭，你哭啥？

       只是世上的事情有时变化的让人目瞪口呆与无可奈何，十年后脑瘤让芹菜一年半内做了2次开颅手术，3次伽马刀，还有无数盒那种叫替莫唑胺的药，只是这些努力都不曾让芹菜走的慢一些，走的时候，脑门上的伤口犹未愈合。而这些让父亲的心情一度跌入谷底，我再也找不到可与我一起说话的人了，再也不能过年时彼此商量着要不要一起回家过年？只是没心没肺说100%遗传的我目前似乎依然健康，而一到过年我就开始迷茫上哪过年呢？唉，于今莫再回头望～

      五月，与母亲说，我们建个健康档案吧，每年做个肺部CT，存个档，以后有问题时也有个比较，母亲本是不愿做，说好好的一个人做啥做呀？在我的坚持下终是做了，结果让我直接傻眼，左肺上叶一1.4*1.2阴影，边有毛刺，一看就不是好东西，决定马上手术，联系医院医生，不远千里远赴其他城市手术，只为让母亲少受点苦，做单孔腔镜。只是变故太多，术中大出血改开胸，术后四天打算出院时肺栓塞，历经磨难，所幸未转移，不用化疗。
     今晚写这一段文字不知是为了什么，或是为了记忆吧？杭州降温了，又是风又是雨的，明天低到1度，而我今晚心里有莫名的烦躁与悲伤，莫名的哭了一场，磨着一人陪我说了会话，而后磨几个字再回头看看，我有吃有穿，过的尚可，不挨冻，不挨饿，依然能侃侃而谈，笑语盈盈，那我似乎没有哭鼻子的理由？

      近来下临床，常呆呼吸科，尤其是如今呆的这个医院的呼吸科，80%的患者为肺癌，最年轻的是一小伙，24岁，小细胞肺癌，看着他，我竟然会想我原来多活了好些年呢，我是不是赚到了？与年长的患者比，我想我可能还可以活好些年，那我又有啥理由不幸福？不快乐？或许有时幸福快乐是需要比较的？或许幸福是真的建立在别人的痛苦之上的？

       风依旧在吹，树依然在摇，雨仍然在飘，一梦醒来，可能乐逍遥？