春节快到了，大家乐一乐！

000小叶子 · 发表于 2009-1-23 10:23:10

1、体贴的男友

男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

2、走眼　

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：“姑娘可能对自己有意思。”不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

3、我来此办事

　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

4、最佳服务奖
　
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷啊！这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

5、短信

春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：“年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。”

6、可信的礼物

一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 　
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

7.炒中石油炒成百万富翁

昨天出去喝酒有人给我介绍了一位新朋友，说是炒中石油炒成了百万富翁。
哇塞！厉害啊！佩服佩服！我坐他边上, 悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀。我原来是亿万富翁！”

000小叶子 · 发表于 2009-1-23 10:32:51

1、取名字
我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，“这有何难！”
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意：“这有何难！”
“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？”
“那如果他妈妈又生了一个呢？”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”

2.一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！” 猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？” 狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”

3.有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然遇到一个年轻人在拼命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”
年轻人喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”

4.四大名著：西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》
红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》
水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》

5.关于歌名
王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？

王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。
点评：能退货么？

成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！

萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！

朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》
点评：不送。

苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻！

姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！

董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：一年到头都有故事。

6.动物们的年终一句话总结

袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。
老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
鱼：打死我也不去什么网吧。
萤火虫：谁要学放火？
乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。
刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味。
奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？
企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。

000小叶子 · 发表于 2009-3-14 11:25:35

1、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，但是我说成“等我有了钱就取你”。汗！

2、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后来这位老师得绰号：“财迷”。

3、有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

4、初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”老师：“又不是包木乃伊……”

5、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上的“芸”字由于写得太潦草，“云”字的横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫：“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

6、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

7、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

8、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声：“打扰了！”挂断……

9、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

10、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”